你的生日

现在已经是你的生日了,我已经告诉了自己不要再流泪了。但还是..........或许是我喝了很多酒的原因吧！但我真的控制不了。今天之后我们就不知道几时才能再见了，因为我知道你已经不再需要我了，所以我选择慢慢的消失在你面前。就让我用这一段时间把你给忘掉吧！我知道我是给很容易心软的人，所以不去见你才是最好的办法。你的生日礼物其实我很早就已经准备好了，但就由我来保管吧！不送给你的是因为这礼物已经没价值了，因为一切都变了。今年你的生日会少了我的祝福，因为我知道你不会再因为我的一个祝福而开心；也不会因为得不到我的祝福而伤心。你的生日就和你应该陪你的人一起度过吧！再见..................

Feel so sad

Today feel so sad. Although next week hv marketing n law test but i have no mood to prepare for my test. i can't put all the responsible to u. coz this all is because i'm so stupid n don't know how to control my feeling. now my feeling is some with last moonth that i breakoff with u. but the different is i feel very disappointed with u. i don't want give any comment for u again,coz this is the way that u choose. i don't want to see u cry in front of me again.maybe u will hating for me after u see my blog. i will never forget that what u had done for me. i will not wish u anymore,and i don't hope to see u together with him appear front of me....i want, i need, i must live my life without u. hope i can get well n forget the feeling for u as soon as posible....i hope i can do it.....

一切都要结束了

刚听到一个我不想知道的事。不知道为什么听到这消息后我的心却感觉到痛，这痛的感觉跟一个多月前是一样的。这时我才知道原来我根本没把你放下过。我真的对你感觉到很失望，因为你居然跟回他在一起。原来你一直都在骗我！够了！这一切都够了！你已经忘了他之前怎么样的对你，现在你却给他的甜言蜜语骗了！在你最不开心的时候是谁不离不弃的陪着你，给你发泄和出气！我真的觉得之前我所受的一切都是白费的，你的事我以后再也不想管了！我不想再看到你在我面前哭了！今天你做了这决定，以后如果后悔的话要怪也只能怪你自己！以后你有什么问题也不用再找我了，找他不就可以了咯！今天这一切都要结束了，就让我在这画上一个句号吧！这次是我为你掉下的最后一滴眼泪，今天之后我再也不会给自己借口了，我会慢慢的在你身边消失的。或许你就不会留意到我这个人吧！无所谓，反正这已经不重要了。你这次骗我和做出一个这样的决定是让我对你感觉到最失望的一次。我不会忘记也不会再去在乎，因为你已经彻底把我的心给打碎，再也缝补不了！今天结束后，明天我就要活在一个没有你影子的世界里。。。。。。。。。。。。。。

也曾相识

我俩到底认识过 心底要说话有许多
这暖暖眼神一碰 却要顾及后果
冷却了内心炽热 身躯已在茫然跌坐
猜想你冷冷心里又有没有再忆起我
可会恨我 那一次做错
没法飞奔于当年从头识过
想抱着你 去解释经过
为你分担心中无穷痛楚
怀着千般失望 千般失落 一再去流浪
怀着一分激动 一分希望 匆匆再次回望
毕竟算是曾经努力过 分手也是曾经相识过
知否爱你若失所得几多

可怜的老婆婆

雨从昨晚一直下到今天早上，而我就一整晚没睡的望着窗外的雨水一滴滴的掉落在地上。今天一早起来我的心情就变得很沉重，是因为我的心情很容易被天气而影响吧！真的是个怪人，所以每到下雨的季节我都不大会出声的。今天我做什么事也没心情的样子，今天我的marketing讲师说我是个不爱说话的男生，她希望我改变一下学习发表自己的意见。我不说话或许是因为我知道自己的语言能力很差吧！但我却非常同意她的说法，我是时候要改变了。我应该要克服这一点了，如果我现在还不开始学的话我是永远都不会的。这对我以后会有很大的困难，所以我一定要把它给克服掉。
刚才住我隔壁的老婆婆在家跌到了，以前她也有试过在家跌到是我过去扶她起身的。但这次我却不能这样做，因为她家养了两只很凶猛的狗。我们根本没办法进到她的家，所以只好打电话告诉她的儿子回来扶她一把。说到这老婆婆真的有够可怜的，她的丈夫在几年前因为车祸去世了。我到现在都还很清楚记得老婆婆当时哭到很可怜的样子，自从老公公去世后婆婆的家就开始变了，真的有点像“糖心风暴”那样。之后我就不时听到从婆婆家传来一阵阵的哭声，是婆婆在哭。婆婆告诉我们她的孩子都想得到公公去世后留下的保险金。人真的可以那么的丑恶吗？就那么的一点点钱就可以看出人的本性，我真的很怕以后自己会变成像婆婆的儿子那样。希望不会吧！“树欲静而风不止；子欲养而亲不待”还有多少人可以真正的做到这一点呢？

下半个学期的开始

咳………………………
为何我每次都叹气的呢?因为真的很累啊!为什么你们都那么看的起我呢?其实我真的什么也不会的咯。 我真的很喜欢说慌话吗？或许你们就是不清楚我吧！我是绝对不会拿某些事来开玩笑的。你们就没看过我认真的时候吗？
这两个星期真的有够辛苦的，为什么一堆又一堆的考试总是没完没了的。你们做讲师的就不能了解我们做学生的感受吗？你们也曾经做过学生吧！为什么那些所谓的“大人”都说读书其实是很容易的呢？那为什么他们又不去做个好榜样给我看呢？这根本没有说服力嘛！每天就只会埋怨别人这不好那不好的。又有谁了解我们到底有多辛苦的去读和面对所有的考试呢？那些说读书容易的人一定是没受过什么才叫真正的教育的。
不知不觉的已经过了半个学期了，真的不清楚在这半个学期里学过什么东西啊！尤其是law，这星期五就要考了。相信已经知道结果了。因为真的没时间读了，真的不敢想象下一个学期会是怎么样的过。
近来每晚都失眠了，或许是因为太大压力的关系吧！所以每天上课都打瞌睡，真的有够辛苦的。上半个学期就已经累到半死了，现在这下半个学期才是游戏的开始。因为一切重要的事都会在这半个学期里出现。。。。。。。。。。。。。

最后一天的假期

今天是假期的最后一天了，一个星期的假期就这样过了。在这个星期里我到底做过什么呢？我也不知道。明天就要过回那战战兢兢的生活了，真的很不舍得这假期的生活。明天一张开眼睛就要面对一大堆的考试和功课了，不知为何今天开始已经没再笑过了。或许我已经感觉到那压力了吧！咳。。。。。。。。。。
就算再辛苦我也要去面对的。因为从我选择再次踏入学校那天开始我就已经告诉了自己就算再辛苦我也要挨下去，就为了要等到毕业的那天能光荣的踏出这间学校。但这一天我还要等上两年呢？真的有够很遥远的感觉。但就算再遥远也会有到来的一天，就让我一个人等下去吧！“休息是为了要走更远的路”，这句话真的一点也没错。但我还没休息够呢！
但在这星期里我已经赶完三分assignment了，也是我用了一星期的时间去完成的。这也是我最成功的一次吧。哈哈哈。。。或许对别人来说这是一个很大的笑话吧。明天又可以跟朋友见面了，这也是唯一值得开心的事吧！为什么她们就好像没有压力的呢？或许我天生就是要比别人付出双陪的努力才能获得和别人一样的成果吧！我就是一条“虫”嘛！

很快的假期已经过了六天了，这六天里我根本就没休息过，今天更是特别的累。或许是因为发生了某些事吧！这也是我没好好的去处理所以才会造成的，本来我以为我是一个会把快乐带给身边朋友的人。但近来的一切一切都告诉我其实我不是，或许是我把自己看得太重吧！也许没有了我他们也一样会很开心。我真的很怀疑到底是把快乐带给别人，还是在分担着别人的快乐。
我开始觉得自己慢慢的变成一个自己也不能接受的坏人了。我真的不想给到别人一个坏的影像，但我就连自己心里的那关也过不了。我开始害怕自己到底是一个怎样的人了，是我一直都在骗自己吗？这一切我都不想再去想了。如果你们真的觉得我是坏人的话就离开我吧！我也不想把不快乐带给你们的。如果你曾经因为我而感觉到不开心的话真的很对不起，我为我曾做过的事跟你道歉。

特别的虫

今天不知为何心情变得很沉重，或许是因为功课的关系吧！还以为放假了可以好好的休息一场，但却被功课压得喘不过气。以前或许还会有一个人愿意陪分担这压力，但现在她已经离我而去了所以现在就只好自己默默的承受了。很多时候在晚上自己一个人做在房间的角落望着四面墙壁，心里却感觉到无比的孤独和寂寞。我开始讨厌自己一个人了的世界了，所以我每晚都尝试去找朋友聊天来打发时间，因为累了回到家就能睡了。
几天前我的阿姨告诉我她和我舅舅的儿子在STPM里都考到很好的成绩，什么嘛！这根本就是在晒命啦！都不知道为什么我和两位表哥都是同年的，但他们就比我聪明那么多。以前我跟家人都是被亲戚看不起的，因为他们都有很“聪明”的孩子吧！或许我就是因为不想自己和家人被看不起才下定决心要把书读好吧！现在家人把所有的希望都放在我的身上了，这也是我感觉到压力的原因吧！我真的很怕会让他们失望，就在我爸知道我能继续修读下去的那一刻他的那个笑容是我永远都不会忘记的。现在压力就像一座望不到顶的山紧紧的把我给压着。我根本不稀罕他们能留到些什么都西给我，因为我知道人是要靠自己的。他们辛苦赚回来都东西我都不要，我要自己本事所赚回来的。
为什么我就那么固执呢？曾经有朋友说我就像一种虫，这不是懒惰虫而是一种生命力很强的虫。它能改变自己的细胞去抵抗被浓药杀害的命运，这也是它们用来保护自己的本领。我也有这本领吗？为何就连我自己也不知道，我真的很努力的在学习独立了。我真的不想再靠家人了，我只想他们靠我就够了。我一定可以的，我是不会倒的！因为新的一天就会有新的希望，谁能知道明天会发生什么事呢？“前面是绝路；希望在转角”，谁又能看到以后的自己呢？

终于放假了

终于放假了,这一天也等太久了吧!今天我们一班朋友到lost world玩水帮其中一位朋友庆祝生日,也真的玩到够疯狂的，或许是因为我们都期待这一天已久了吧！今天我们说好要把所有的功课给忘掉尽情的玩一天，我们都做到了。今天我却突然很想学游泳，或许是因为他们都会游泳的关系吧！我已经很努力的去学了，或许是因为是我笨笨的关系吧！水就喝了很多，但就是学不会。或许水真的是我的死敌吧！到现在我对水还是有恐惧，但今天已经很好了。到最后不但没学会结果还弄到手脱胶了，真的有够扫兴的。这也是我第一次尝试到脱胶的感觉，真的有够痛的！到现在手还在痛着。就不敢让爸妈知道着件是，因为一定会被罗嗦的。虽然很痛但也要装到一点事也没有。过后我们就去吃火窝了，我们把先前弄好的卡片插在雪糕上然后唱生日歌。这也算是最特别的“蛋糕”吧！开心的一天很快就过完了接下来又是拼命的时候了。咳.........

好累....好累了....

今天真的不知道行什么衰运，我牺牲了几晚的睡眠时间就是为了今天的考试。当我拿到题目纸的时候已经告诉了要小心最后的那题，其实我已经知道要用那个方法去做的了。但当我做到最后一题的时候却用错了方法，其实我的心已经一直告诉我答案是有问题的，但我就想不起是哪里出了问题。就在我把纸交上去的时候脑袋里突然出现了答案，但已经太迟了。眼看着分数就在自己的面前给毁了，这是我最有信心的一课或许也是我考得最差的一课。当我走出教室的时候突然觉得好累好累……我几天的辛苦给白费了，为什么我就将笨！！！我很责怪自己为什么将粗心大意。
之后我真的感觉到很累，我竟然在班上睡觉了。就连讲师进了科室也不知道。燕子说她已经叫了我很多次了，但我就一点反应也没有。就像死人一样，因为我真的太累了。我从来都没试过将累的。本来打算回到家后就睡觉的，但因为明天有考试所以不敢睡。头一天比一天痛了，今天还开始发烧了。但我却不知道能做些什么，就希望过了这星期后能好好的休息一场。

真的是这样吗?

March 7, 2009
今天很难得可以睡到九点多，或许是因为睡得太久关系吧，觉得有点呆呆的。今天我一整天都坐在房里做练习，因为下星期就要考试了。 不知道为何对这次的考试没什么信心，可能是因为之前的那件事吧！到现在都还没完全的恢复以前那样。或许有些事变了就是变了。
过完下星期就可以休息一星期了，但却不觉得有什么值得开心的。或许是因为知道放假过后回来还有更多的事等着我去做吧！为什么这个学期会让我觉得那么累呢？真的有喘不过气的感觉…..
这段时间我了解到其实这世上根本没人可以清楚的知道什么是爱情，因为每个人对爱情的看法都不一样，可以说只是有些人对爱情的看法是一致吧了！很多女生都希望自己的爱情能像童话故事里那样浪漫，她们很希望自己会是故事里的那位女主角。但在现实世界里又会有几位男生能够像里面的男主角那样呢？
或许女生的心对男生而言是一辈子也搞不懂的事物吧！其实是男生不了解女生还是女生不懂男生呢？当女生不了解男生的时候男生往往就不在乎，因为在男生的心里女生永远都是他们心里的那个傻瓜，笨蛋。所以男生根本就不会放在心上。但女生就往往很在乎男生不了解她们，她们会觉得别人的往往比自己的更好，但她们也是通过外表或别人的口中打听回来的。但真正在一起的时候真的会是将吗？或许会比原来的来得更差。到底是男生迟钝还是女生太过天真呢？

没我的存在

March 6, 2009
十九天了,今天我又过去找你了。今天我见到的你让我放心多了，因为你没有再眼红红的走出来了。你说全世界的人都欺负你，我真的很不同意这一点，最少还有一个永远都不会欺负你的我吧！就在我们谈着的时候我用双手摸着你的脸，突然有种心酸的感觉。因为我感觉到你瘦了很多，我很怕你是在折磨着自己。我们就像以前那样一边谈天一边玩，我也忘了其实我们已经分手了。突然天空下起了一滴滴的小雨。我多想能像以前那样可以开着雨伞来聊天，但你却开口叫我回家，其实我是很不想回家先的啦~！在我回家前你一句：“我现在只能以朋友的身份叫你回家，我已经没权力再管了”。这句话突然把我们的关系拉得好远好远，顿时友谊的那条界线又把我们给分开了。听到你这样讲我也只好离开了。你说迟点就可以让我看你的部落格,但我知道你一定会把某些东西给删除掉的。或许在你的部落格里根本就没有我的存在吧！

睡迟了

March 5, 2009
十八天了，我真的很累很累很累了。才刚刚把百多个records给打完，因为明天就要交了。今天早上我睡迟了，当我醒来时我还傻傻的望着窗口，心想为什么今天的天空那么亮的呢？后来才发觉原来我睡迟了，可能是因为昨晚弄得太晚的关系吧！这几个星期我平均每天大概只睡四小时吧了。再这样下去真的不知道会怎样。近来看东西都有点模糊了。
今天一整天我的心就在担心着你今天要上的那个课程，我真的很担心你会被人骗，或许在我心中你永远都是一个长不大的孩子吧！你太容易相信别人了，所以才会那么容易被欺负。今天的课程还好吗？
昨天你问我为什么把手给你咬的时候一声也没出，换回以前的我早已经喊到不得了的。其实我也不知道，就觉得让你咬到流血也无所谓吧！因为是我放开你去受到伤害的。其实我也感到很内疚，所以就做我所能做到的吧！
我还很清楚的记得那天你说：“爱不到比爱过更难受”。这句话让我感觉到有点心痛，就那短短的两个星期就代替了我门两年多的感情吗？在你的内心里到底是怎样看待感情的呢？不过这已经不重要了，或许就像现在将还能够照顾你就已经觉得很满足了。就或许在这世界上没有人会比我来得更笨吧！居然还会为一段过去的感情而付出，就别问我为什么因为我也不知道答案。
今天在学校的感觉怪怪的，或许是因为和一为朋友没讲话的关系吧！现在回想起或许是我太小气了吧，但我也不知道当时为什么回那么生气，或许这是我第一次那么有心的去帮一位朋友庆祝生日吧！今天她们都叫我不要再这样下去了，还叫我在她生日之前跟她变回以前那样。虽然我知道不是我的错，但我还是主动的尝试想跟她聊天，但是她就一直在避开我。而今天我就实现了之前答应过她的事去买了一块巧克力叫朋友交给她。或许是我改变了吧！现在我觉得答应过的事而又有能力做到的话就一定要尽快的把它给完成，不然以后就会欠下太多了。或许以前的我如果遇到这样的女孩我会气上好几天都不跟她讲话吧！但是你告诉我女生是要哄的，就让我慢慢的去学习去了解女生的心态吧！因为我要把自己尽量的变得完美，而跟我在一起的人才会是最幸福的吧！

手上的嘴印

March 4, 2009
第十七天了,昨天你突然sms给我说你很不开心想我陪你聊。当时的我脑袋一片空白，心里就只知道要第一时间放下所有的东西过去看你。当我到你家见到你时，你已经哭红双眼了。我心想为什么你又哭呢？一定又是那家伙欺负你了！：“为什么你这家伙每次都要把她弄成这个样子啊！你知道你一直在做着一些我以前都不舍得做的事吗！你是不是要看到她将的样子才开心啊！如果她有什么事的话我一定不会放过你的。就别把我埋藏在心里已久的自己释放出来吧！”
你也不要再为这种人哭了，每次见到你哭的时候其实我比你更想哭。但我不能哭，因为如果连我都哭的话谁来安慰你啊？所以我一定要比你坚强让你觉得我是可靠的人。为什么他每次都留下你最伤心的样子让我见到？我已经很就没见过你自然的笑过了，还记得以前我说过你的笑容就是我最好的礼物吗？
朋友与朋友的关系可以拥抱吗？其实我真的很想再次的抱着你的，以前你经常会问我到底多久没抱过你了，但如果可以选的话我情愿永远都抱着你不放。人往往是不会珍惜所拥有的，他们只会追求想得到的。但当你停下来时你就会发现原来最初的才是最好的，但你已经错过了。
你说你跟他不会开始的了，你真的做到吗？会不会他的一句甜言蜜语你又再次被他骗到呢？你说过他比我更懂得在情人节里搞浪漫，但你就愿意自己辛苦364天的日子去换一天的浪漫吗？
昨晚你咬我的那个嘴印到现在都还留在我的手上。以前你也试过这样咬我的，但这次我却一点也不觉得痛，也许痛就只在心里吧！原来你现在这样对我我还是不会反抗的，或许这我已经习惯了吧。我知道你不会真正的要咬到我流血才放的。
今天我们提议在下星期帮一位好朋友庆祝生日，我们在班上讨论了很久要怎样帮她度过十九岁的生日。可是当我开口约她的时候她表现一副好不愿意的样子，然后她就一句：“如果你不满意就别约我咯”！就这一句话把我们辛苦plan好的节目给完全的破坏掉，我顿时不想再跟她说任何的话。或许别人是千金小姐就不是很喜欢我们所谓的“庆祝”吧！又或许是因为我的原因所以她才觉得不想去吧！就算咯，反正原本的计划都已经被破坏了。反正她才是寿星女嘛,就她喜欢怎样度过我们也无权过问吧!

终于倒下了

March 3/2009
十六天已经过去了。今天有人告诉我说见到你带男生回家，心里顿时感觉到非常的痛，感觉就像是一支箭直穿过我的心脏。可能是因为那男生不是我吧！我已经不能再做些什么了，为什么他们要告诉我一个这么残忍的消息？我心里顿时出现了很多疑问，那男生是谁？他跟你是什么关系呢？那男生会是他吗？你就那么快把我给忘记了吗？或许就是要这样才能让我对你死心吧!可以吗?…..我很累了；什么也不想再去想了，现在才知道什么叫作真正的累。这条路我真的不想再走下去了，一个人毫无目标的走真的好累…好累。就让我停在这里吧！我放弃了…………………………………………………………………………………………………………………..
每夜深宁静的时候我总是睡不着，虽然眼睛痛到已经不能再打开了。但就算把眼睛闭上也不能停止心里的思念。一首悲伤的情歌却完完全全把心中的忧伤带回出来。或许就只有在夜晚才能见到真正的我。为什么最真的心换不到最好的人？
昨晚我又梦见你了,这次的梦竟不一样。这次你和我都哭了，虽然是睡着了，但却清楚的感觉到心阵阵的在痛。醒了之后我再也不敢睡了，或许这就是我一直不让自己早睡的原因吧！我真的是不累不想睡吗？其实我是想把自己弄得更累，因为就只有将我才能直睡到天亮。或许你不知道在半夜扎醒之后发觉周围就只有自己一人的那种恐惧吧！往往这就是我哭的原因那种孤独的滋味又有谁能体会得到。
有些事情可能真的是我太过的敏感吧！或许别人的心根本就不是将想的。我也麻烦朋友太多了，我想也是时候自己把所有的问题抗回了。或许这样我会耽误了别人的幸福的，你就不要再管我了，去寻找你想要的爱吧！我真的不想再做罪人了把别人的幸福给破坏掉了。
今天又下起大雨了，但今天的雨比起以前的很不一样。今天下的就像是一场冰雨特别的冷，当冷冷的冰雨打在我身上时，我整个人都呆了。我顿时感觉到很寂寞，这场雨把我埋藏在心里的悲哀重新的浮现在脑海里。我什么也不想就加快速度冲过了所有的雨。回到家就立刻倒下了，现在的我感觉身体烫到不得了。
现在我很想去一个地方，那就是海边。我想现在就只有大海能够容纳我心中的悲哀，是大海给我一种特别的力量去追你的；现在我想把这力量连同心中的伤痛一起抛回大海，让它飘到更远更远的地方再也不要回来。今天是我过的最不开心的一天；也是我最绝望的一天。或许在我身边的人都感受不到，因为我只想自己默默的承受这一切……

再一次哭了

March 2, 2009
第十五天了，还记得在我们分手的前几天我把电话拿了去请洗病毒，就这样我电话里所有的东西都被洗掉了。就在我以为所有的回忆都被清洗掉的时候居然让我无意的发现原来还有一封我储存已久的信息没被洗掉，这就是你对我的一个承诺。当我看到这信息时我居然哭了，你人已经走了，留下的就只是一些不可能再实现的承诺。这是我哄了你很久才答应的，而我一直都不舍得洗掉。我以为自己已经渐渐的康复了，可是当我见到那信息时才知道原来我一直在欺骗着自己。这也是我在“康复”后再一次流下的眼泪。上天是不是有心在玩我呢？为什么他就是要一直在作弄我呢？我真的很累了，今天我居然一个人不知不觉中坐着睡着了。醒来时我感觉到很害怕，我不能让你见到我瞧碎的一面的。但我真的很想告诉所有人我不行了……
在我们分手的那天我知道你有千言万语却不肯说出口；你也知道我好担心我好难过，却不敢说出口…….就这样我就离开了。我一直都很怪责我自己那天离开了你，所以你才会被欺负了。你说每次看到我的部落格时都会流泪，或许你是感觉到我在写部落格时的心情吧！这里的每一个字都是用我的眼泪所写出来的，有时候就连我自己重看也忍不住流泪。
“对不起”这三个字真的可以带给人无尽的伤害，你就是一句对不起结束了我们感情的，到现在我都还没学会重新的站回起来。我已经对情人节感到恐惧了，这是伤害我最深的日子，我这一世也不会忘记的日子。就让我把这一天定为静静默哀的日子吧！手指上的白印已经开始的谈化了，可是心里的痛苦却谈不下来。
不要再对我说对不起了，如果你真的觉得对不起我的话就别再让我担心了。我真的不想再看见你哭了，你会把我的心给弄碎的。我会更加的怪自己当初离开你的，你不是说去寻找幸福吗？为什么还要哭呢？记得每晚都要抱着我那两个宝贝儿子睡觉，他们会代替我给你安全感的。如果你真正需要我的话我是还会出现在你面前的，这也是两个孩子给不到你的。

你让我失望了

February 28, 2009
十三天了,昨晚我听到朋友说你最进很烦很不开心。这个消息真的吓了我一跳，听到这消息后我的心就一直在想着你了。你到底发生什么事了？前天你不是跟我说过的好好的吗？你是为了什么事而不开心呢？是他欺负你了吗？你曾经答应过我有什么事都会第一时间告诉我的，但如果不是从朋友口中得知这消息的话我想我到现在也不知道你发生了什么事。其实昨天当你叫我教你写部落格的时候我就已经感觉到你有心事的了，也许是我太清楚你了吧！不过你这次真的让我很失望，你是觉得告诉我之后我会一直烦着你吗？如果是的话你就真的太不了解我了。你一个人真的可以解决到问题吗？你的性格太过冲动了，往往的是做了才来后悔。也许是我没告诉你吧，其实真正的痛苦就是当你感觉到后悔而又没能力再去改变的时候心才是最痛的。如果真的是她伤害了你的话那你就回到我身边吧！我是不介意照顾多一位朋友的，虽然你曾经将对过我。有时候我真的很想问你有没有后悔离开了我？但我没将做，以前我都不时提醒你每做一件事的时候都要想清楚后果是不是你所能承担得起的。以前我都很担心你会在外面闯祸，所以我就把你当成好像小孩那样来看待，就在这两年里我真的感觉到你长大了不少。但可能这些不是爱情里该存在的关系吧！
每个人对爱情的看法都不一样，但是不是看法不一致的人就不可能在一起呢？曾经有人说过我是一个很清楚女生的男生；但我却不是一个会了解女生的男生，我真的很不明白这到底是什么意识。一个清楚但不了解女生的男生在别人的心中会是一个怎样的人呢？我会是个爱情白痴吗？现在爱情对我来说真的是一课上不完的课程，它是一课需要自己亲身体验和感受的课程。没有人可以在这个课程里毕业，因为爱情里会有经历不完的考验，而每一个考验都会是重要的大考；可能就那么的一次失败就无法再继续下去了。
很多人都说初恋是不会长久的，但你却会在初恋里学到很多东西。虽然我很不同意这说法，但我真的在初恋里体会到很多的东西。曾经有人告诉我说两个职业不相同的人是不能在一起的，因为大家的话提都不一样。有很多我以前不相信和加以理会的事现在都一一感受得到了，你呢？。

你哭了

March 1,2009
已经两个星期了。“从那遥远海边 慢慢消失的你 本来模糊的脸 竟然渐渐清晰……”听到这里你的眼泪就已经流出来了，在那时候我的心居然感觉到阵阵的痛。因为一句话都还说你就已经哭了，这是我从没见过的画面；你一定是伤的很重了。我真的很想像以前那样抱着你，但我清楚的知道我不能再将做了，而我能做的就只是帮你把眼泪擦干。我知道伤心总是难免的,因为爱情总是难舍难分；有些事情你现在不必问；有些人你永远不必等。你的眼泪就是我的心碎….分手的那天你叫我放手让你寻找你的幸福，但只是短短的两个星期你就已经受到伤害了，你不是答应过我不会给别人欺负的吗？我真的很后悔当初放了你去飞，其实我就知道他是不适合你的，因为你们的世界根本不一样的。但就凭你那坚决的眼神我知道你已经沉迷下去了，再说下去你只会更加讨厌我吧了！
他已经将对你了，为什么你还要做出一些事去尝试让他追回你呢？我真的对你感到有点失望，这根本不是以前的你。你可以给机会一个伤害你的人，但为什么你就不给机会一个爱你的人呢？如果他真的追回你的话你觉得他会珍惜你吗？你们会有未来吗？就理智的想一想好不好！到最后痛苦的会是谁？
从以前我们恋爱到现在你都说有很多人要追求你，但我希望你就好好的去寻找一个你愿意跟随他一生的人吧！每次都要从新的建立一段新感情你不觉得累吗？人的青春是有限的，你还有多少时间再去建立多少段感情呢？水中里的月亮，镜子里的玫瑰你是永远抓不到的。有谁会比我更加的担心你呢？如果你有事的话我会比他来得更心痛的。我觉得我们根本不像是朋友，因为我比朋友更加的了解你，和关心你。那我们是什么关系呢？就连我也不知道，但我清楚的知道我们不再是情侣。
你是一个外表非常坚强但内心却是非常脆弱的女生，我太了解你了。在你的心里我又会是一位怎样的男生呢？或许是非常糟糕的一个人吧！要不然你也不会离开我………

大海

FEBRUARY27/2009
十二天过去了,你昨天sms给我了。为什么你知道我生病后好象还那么关心我呢？你不是已经把我给忘记了吗？或许是朋友之间的关心吧！你为什么要我教你写部落格呢？难道你也像我那样有很多话却又不知道跟谁讲吗？你是不是有什么心事呢？其实你可以跟我讲啊！我想目前为止应该没人比我更了解你吧！而你也应该知道我会是个好人吧….
“如果大海能够唤回曾经的爱 就让我用一生等待 如果深情往事你不再留念 就让它随风飘远 如果大海能够带走我的哀愁 就像带走每条河流 所有受过的伤 所有流过的泪 我的爱 请全部带走”….你应该还记得曾经因为这首歌我为你而哭过吧。以前每次你做出一些伤害我的事时我都会很伤心和失望，我心想为什么你要这样对我呢？但是第二天后气很自然的会消了，可能是因为不舍得气你吧！但最少每次你做出一些伤害我的事后你都还会在我的身边，真的想不到原来最伤我的竟然是你离开我了。这比什么都还要来得更痛…..
今天你叫我星期天去开会，但我的答案是最近很忙。其实忙真的是最主要的原因，但我也很怕再面对你的家人了。虽然分手不是我的注意，但他们应该还会觉得是因为我对你不够好吧！
今天我又淋雨回家了，再这样下去我真的不知道自己还能撑多久下去。但是淋着雨的感觉真的很好。今天我终于自己把下星期要演讲的东西給做好了，以前这都是你帮我做的，但是现在我是时候要学会独立了。我知道我不能再依靠别人了，我要学会长大了。就像我以前每次所说的：“人是要靠自己的。”
在失去你之后我的心情真的很差，幸好我还有一班很好的朋友，由其是她。是她让我渐渐康复的，我真的很感谢她在这些日子里对我不离不弃，她就是我最好的听众。伤害过我的人在时间久了可能我会把那伤害给忘掉，但帮过我的人就算时间再久我也不会把他们给忘记，这就是我。