抱怨是每个人通常都会犯的毛病。人常常会埋怨因为某些事情不如意又或者某些人让自己过得不开心，而埋怨的对象常常会是身边最亲密的人。每当我们抱怨的时候都希望能得到身边人的认同问题其实在别人的身上，很少会真真去思考问题的根源。

如果在我们抱怨之前可以想想对方是否已经尽力最大的能力又或者换位思考对方的立场，也许你会发现自己未必能做得比别人好。有一句话说：“如果我以同样的方式对待你也许你早就离开了”。当一个人常常被埋怨的时候久而久之会产生一种厌倦感，因为对方会一直以自己的衡量去批评你的不足而忘记了你背后默默付出的原因。你是否想过其实他在遇到你之前也曾是一个无所牵挂想做就去做的人？遇到你之后他每做一件事之前都会先犹豫，他所做的决定也许不再是以自己做为考量。

时间久了心也开始累了，而对方却一直不变的埋怨你做得不够好却早已经忘了你根本不需要这么做。是我还做得不够好吗？但是我已尽力目前最大的能力了。每当你埋怨我没关心你是否过得开心或累的同时你还记得最后一次问我同样的问题是几时了。是否习惯了别人的付出会变成理所当然，或许有一天我离开了你才会真真发现我所默默付出的一切。但是那个时候或许已经太迟了……

不知不觉也有几年没在这写过任何东西了。

时间过的好快好快，不知不觉已经离乡背井有四、五年的时间了。唯一感到欣慰的是当初为自己定下的目标也终算是做到了。不知为何，在这个城市打拼了几年还是感觉自己不属于这个地方。也许一开始我就清楚的知道这个城市只是让我成长的一个踏脚石，目标达到了我就会离开。

现在的我开始想家了，在外打拼的这几年跟家人相处的时间非常的少。需然很珍惜每一次与他们相处的时刻，但是看着他们渐渐老去的样子心里难免还是感觉到愧疚。再给我多一年的时间吧，五年的承诺很快就要实现了。到时候我会好好的补偿这五年里所错过的东西。

也许在外太久了，身边的朋友感觉越来越少。真真有联系的也真的没剩下几个了，而有些想联系的却又不懂怎样开口。当初的不辞而别你还在怪我吗？我真的希望我们还可以是朋友，也真心的希望你可以过的幸福快乐。心底的话也许就只能埋藏在这里了，希望有一天我们还能像以前那样好好的聊一聊。

渐渐的接受了男人的这个称呼，成为一个男人不是因为你的年龄有多大而是你肩膀能承担的有多少。随着年龄的增长，所要负起的责任就约大。生活，房子，车子，孩子跟父母这一切一切的责任都渐渐的压在身上。我知道这是不可避免的责任，但是随着时代的变化这些责任也比以前来得更加的沉重。

我明白父母都希望儿女长大后可以陪在自己身边，有时候为了生活儿女不得不到外地打拼。其实留下了父母心里也特不好受，每一次的回家都觉得父母变老了。其实每一次回家看见父母心里都会有愧疚感，所以每一次的离开都告诉自己可以的话不要在外地太久。当初离家就只为了看看外面的世界，如今回家却变成千思万虑的计划。

男人总不能像女人那样把心里的不快都往朋友吐一顿，很多时候男人受了委屈只会沉默那么一段时间。回家看见自己的女人还要耐心的聆听她心里的不快，而男人就只好默默的把委屈埋藏在心底。很多时候男人都没把话说出口，那是因为男人知道这些事还是得靠自己去解决。其实男人并不需要女人帮自己分担这些责任，男人希望得到的是女人的理解和关怀。

等一个人咖啡

每个人都在等一个人，等一个懂得我好的人。有些人等了一辈子也没能遇上，因为要遇到一个自己喜欢而又喜欢自己的人真的不容易。生命里总是不断的出现插曲，可悲的是一开始我们都以为那是生命中的主题曲。经过一番纠结我们不能不接受本以为的主题曲原来只是插曲。这种领悟唯一的副作用就是让我们徘徊在爱与不爱之间的距离，分手往往比在一起来得更难做决定。

对的时间对的人，其实又有多少人真的可以在对的时间遇上？也许换个角度想吧，所谓的对的时间对的人其实就是彼此是否珍惜对方。如果彼此都不想失去对方，那么还会有错的时间出现吗？时间可以证明一切，但是我们必须知道自己到底想要证明的是什么。

等一个人咖啡是那些年我们一起追的女孩之后唯一想看的一部电影。一部电影，三段不一样的爱情故事。阿拓总是以开玩笑的方式说出了自己的内心话，虽然阿拓脸上总是表现出那不痛不痒的表情，但是多少人明白阿拓心里的感受。

咖啡店的老板娘一直在等一杯“老板娘特调”的咖啡，咖啡的味道只有老板娘一个人尝过。被称为什么咖啡都能调配出来的阿不思始终没办法调出那咖啡的味道，因为这秘诀只有咖啡店老板自己知道。老板娘不知道其实老板一直在他身边守护着她，老板的心愿是希望老板娘可以放下他们之间的感情。 就如一开始所说的，不是每个人都可以等到那个人的出现。

洗衣店老板娘因为一个误会跟爆哥分开了十六年，两个人住在对面街但十六年来却不曾见面。他们会以各种的方式去关心对方，其实彼此就只为了等待对方的一句对不起。因为一句对不起却让两个人白白浪费了十六年的时间真的很不值得。

回到了现实，我觉得我一直在等的那杯咖啡已经出现了。但是她刚刚在感情里受了伤，也对爱情失去了信心，所以在这个时候要走进她的心里并不容易。我愿意给她更多的时间去放下，因为我明白她的感受。但其实我想要的只是让我感觉我就是那个对的人，只是现在还不是时候罢了。但问题是.....我真的是对的人吗？

人生是否总会有那么的一个时候突然想消失一段时间，到一个完全陌生的地方跟一些不认识的人开始新的生活。我开始怀疑自己患上了轻微的忧郁症，很多时候总会莫名的感觉不开心。其实我已经忘记了开心到底是什么感觉，也忘记了上一次开心的笑是什么时候。原来笑真的只是一种表情，跟开心没有关系。也许人都是这样，随着年龄的增长能感到开心的事就越少。

现实与梦想之间

拥有属于自己的房子是我中学时期的承认，那个时候百多千就已经可以买到很不错的双层排屋了。只是过了短短的几年，房价已经去到了三百千。对于刚踏出社会的我这更本就是一个天文数字，但是我却很想实现我的承诺（拥有自己的房子）。为了房子的是我已经懊恼了一段时间，却还是犹豫不决的不同是否应该放手一博。有人说房价一定会在这一两年里掉，但是却又有很多人和文章说房价只会越来越贵。一个月要供千多块对于单身的我还算能负担得起，但是我知道身为一个男人以后的负担只会越加越重。有人说是我想太多，如果一直酱犹豫下去到最后肯定什么都做不成。

我知道自己是个很没自信心的人，有时候下定决心说要买了但是再想对几下却又开始犹豫了。其实我只是怕自己做错了决定，这毕竟是一个三十几年的负担，再加上不同能在这个国家做多就，万一被赶回去的话这一切一切就完了。我知道就算我计划得再好也没用，因为生活里总会有预想不到的问题，但是我想把风险剪刀最低。

其实供房子只是个迟早的问题，越早扛起这个负担越好，不然以后要买就不再是这个价钱了。也许我该勇敢一点的做一次大胆的决定，人毕竟在有负担过后就会想办法的把它完成。又也许我该好好的想清楚才做决定，因为这将会影响我未来的生活。也许已没有也许～

今天虽然是假期可是心里却想着上班的工作，每天总有做不完的工作，敢不完的报告，回不完的Email，听不完的电话和应付不完的客户和经理。虽然难得能够休息一天，但是明天又不懂要加班到什么时候了。每天的时间总是太少工作总是太多，但虽然如此时间总是悄悄的流失。每天期待的就是能回家乡走一回，过回那些自由自在的生活。